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減肥餐是飯前吃還是飯後吃
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說一本上次讓你讀到哭出來的書：普通物理學第14版，作者Hugh D. Young, Roger A. Freedman。
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我的性別定義為淡水湖，因為我低鹽值且存在很多魚。
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面試官：你叫什麼名字？ 面試者：陸曲樂。 面試官：你陸曲樂？ 面試者：非常感謝你。
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我的鏡子跟相機之中有一個在說謊
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我是代號健忘八兵衛，聽得到嗎？對講機弄丟了，重複，對講機弄丟了。
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A: 車銀優要去當兵了！！我女友終於屬於我一個人的了！！！ B: 但是宋江要出來了。
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同學：你都怎麼作弊？明天段考。 我：偷偷的把課本的內容都記在腦袋裡，老師根本抓不到。
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在外面吃飯看到一個男生幫她女朋友吹熱氣，心想：要是我男友也這樣體貼就好了。仔細一看，wow還真的是我男友。
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想當年，身上只有50元，如今我的身價翻了10倍。
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醫生：這個病要用你的名字命名了。 患者：為什麼不是你的？ 醫生：能治好就是我的。
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為什麼日本的雞蛋都只賣一顆一顆的？因為他們對盒蛋有陰影。
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老師：自己是不可能成為自己的爺爺的。學生：如果我跟一位有成年女兒的寡婦結婚，然後我的爸爸跟那個女兒結婚，代表那個女兒變成了我的母親，而我母親的母親是我的奶奶，也是我的老婆，所以我會變成自己的爺爺。
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朋友結婚，主持人請我上台，說：今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？我有點激動：那就點個糖醋排骨和紅燒蹄膀吧！
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醫生：對不起，癌症已經擴散到你身體的右半邊。我們能做的就是對右邊進行化療。 患者：右邊化療？ 醫生：小酒窩，長睫毛，是你最美的記號。
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什麼是長大？長大就是你看著自己的帳戶突然明白，為什麼有些親戚在你小的時候，紅包只願意包200塊。
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對女孩表白要乾脆，直接避咚，霸氣說以後我養你，說完直接吻下去，別給他拒絕和思考的機會。我就是靠這招，進了多次派出所。
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今天發了一個文：請那位一個小時前，在信義威秀電影院門口弄丟iPhone 13 Pro的那個人，不要再打電話到我新手機了，謝謝。
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去醫院檢查，醫生一邊寫寫邊問：喝酒嗎？我：今晚嗎？
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神燈：你可以許三個願望。 我：我希望我是隔壁那個有錢鄰居的孩子。神燈：好的，你還有三個願望。
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山東警察學院：同學您好，首先衷心感謝您的報考。在殘酷的考分制度下，我們不得已放棄了您，但是中國公安從來沒有放棄過您。請您堅持下去，無論在哪裡，共勉吧！ 我：既然做不了隊友，那就只能做對手了。
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大學課堂上，老師上課提問：你們有什麼可以問我，難倒我的可以加學分。我的室友站起來說：老師，我叫什麼名字？
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我：哥，在嗎？哥：怎麼了？我：幫我朋友問個問題。如果你喜歡的女生和別人發生的關係，你會怎麼做？哥：喔。我會像你一樣四處問人，然後說是朋友要問的。
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病人：陳醫師你好，最近有時候會頭痛，右手還會麻麻的。 醫生：怎麼拖到這個時候才來呢？ 病人：很嚴重了嗎…？ 醫生：是我差不多要下班了。
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患有阿茲海默症的男子因為忘了自己患有阿茲海默症因此恢復了所有記憶。
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那天登你帳號，看到好多男生叫你寶寶，你說你會改，怎麼改的是帳號密碼？
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男友：大拇指吃蘿蔔，好痛。 女友：那你的大拇指有餓到欸。
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朋友：你小時候聽過最糟糕的謊言是什麼？我：我媽老是跟我說，我是所有孩子裡生產時最輕鬆的。我一直引以為豪，直到我18歲生日那天，才被告知我是領養的。
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牛頓20歲的時候才知道牛頓三大定律，而我15歲就知道了。
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我：爸爸，為什麼有菸酒稅？ 爸：因為政府希望人民少抽煙少喝酒。 我：那為什麼會有所得稅？
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老師：如果小明和其他三個人賽跑，那他獲勝的概率是多少？ 我：50%。 老師：為什麼是50%？ 我：他要嘛贏要嘛輸。
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愛欲其實比性欲更難釋放。性欲，可以自己解決。但愛欲，卻要配檸檬。
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我也很討厭有些人一直炫耀自己住帝寶，超俗氣的，我們家樓上的那個就是。
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我覺得有男友的，就大方把男友發到朋友圈，沒啥好隱藏的。真正喜歡你的人，不在乎你有男友。
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夜店這種地方還是少去，耳朵會聾掉。我陪朋友去過一次，後來男友叫我不要去，我都聽不見。
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A: 你天天說謊，將來能幹什麼呢？ B: 當總統。
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一名印度人照X光顯示胸腔裡有一隻小強，印度醫生叫他出國開刀取出。這名病人前往新加坡準備動手術，新加坡醫生跟他說，你胸腔內沒有小強，但是你們國家的X光機內有小強。
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朋友：你手機密碼是什麼？ 我：138184288 朋友：為什麼你密碼長這樣？ 我：13 (Al), 8 (O), 1 (H), 8 (O), 42 (Mo), 88 (Ra)
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時間晚上12:00 老公被吵醒問： 半夜還化妝，幹嘛？ 老婆回說： 我手機要人臉辨識
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朋友：你小時候聽過最糟糕的謊言是什麼？我：早餐店阿姨都叫我帥哥。
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A: 哀哀。 B: 怎麼了？ A: 我們一起養的那隻老鼠生病了，都不吃東西欸。 B: 帶牠去看獸醫啊。 A: 我剛剛有拿一點老鼠藥給他吃了，牠現在睡著了，晚點看看如果沒有好轉再帶牠去看獸醫。
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駕照不就是給不會開車的人去考的嗎？
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熬夜有熬夜的快樂，早起有早起的快樂，熬夜又早起就有雙倍快樂。
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這次的手術很成功，我失敗的人生終於結束了。
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別人都是曖昧對象，我是唉沒對象。
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A: 以前他也很愛我，說什麼都會包容我，現在什麼都變了！ B: 防彈衣說自己防彈，你就拿槍一直打？
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不要輕易放棄你的夢！繼續睡！
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朋友：有陰陽眼的朋友，平常都只有看過鬼，卻沒有看見任何一位神，這是怎麼一回事？我：董事長沒事不會出現在你面前，那些討人厭的同事才會。
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醫生說等下可能會很痛，是在幫我打預防針
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A: 為什麼遊民不去買個房子就好了？ B: 真的很沒同理心耶，有沒有想過如果你是遊民的話會怎樣？ A: 我會買房子。
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我：有停電嗎？ 媽：沒有。 我：全台大停電。 媽：台大是台大，你們學校又沒有。
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我時常懷疑自己是不是已經死了，因為我老是在網路上看見一些不屬於陽間的東西。
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A: 死刑會影響以後找工作嗎？ B: 不會，你看路易16都沒說什麼，看到後掉頭就走。
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我們也並非無路可走，還有死路一條
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我的視力已經差到打開錢包都看不見錢的程度了。
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並不是每條紅線都能帶來好姻緣，有些要收六百元。
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現在的父母都給小孩吃維他命增加記憶力，以前我爸一巴掌下來我就馬上記住了。
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男友：為什麼粥放了兩天還是會很燙？女友：不知道。男友：因為週休二日。
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老公：兒子住院了，我讓女兒去看兒子，結果護士給我發來這種照片。老婆：你今晚不用回家了。
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我實在是有點看不懂，羅伯特奧本海默為什麼要在1960年9月14日在日本京都大學演講？
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學生：為什麼古人沒有抑鬱的？國文老師：你覺得屈原跳江是因為他喜歡潛水嗎？
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有一天項羽去星巴克點飲料。 店員：請問貴姓？ 項羽：項。 店員：請問您貴姓？ 項羽：項啦。 店員：利啦。
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學生：老師，我媽要我問一下我的成績出來了嗎？老師：你等一下。學生：好的。老師： 09 55 34 20 47。學生：打不通。老師：這是成績。
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男友：剛剛看你帳號，有一個男生叫你寶。那個人是誰？女友：我改了。男友：你已經說過很多次你會改了。我一次次的相信你。女友：我改密碼了。
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期末不給老師露一手，他還真以為自己教得多好。
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以前我老婆對我真的超兇的，後來我就讓他去學空手道跟劍道。至少現在他打我之前，會先跟我鞠躬。
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A: 爸，你以前是不是跟我讀同一所學校？ B: 對，35年前，你老爸我就跟你讀同一所學校。為何這樣問？ A: 因為，今天我們班導說，他已經有35年沒遇過像我這樣的白癡了。
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我不再是當年的窮小子了，我是今年的窮小子。
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廣告：準備66萬住在公園裡，距離新光三越3分鐘。 我：這年頭連睡公園都要自備66萬。
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客服：那請您拍一張未收到包裹的照片，傳至小編。我：未收到的照片？那我要拍什麼舉證。客服：只要簡單敘述就可以了。
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老公：你知唔知女人平均每日講四萬字，而男人平均每日只講兩萬字。 老婆：梗係啦，我哋每樣嘢都要重複講。 老公：吓，你頭先講咩話？
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A: 打一次溶脂針能夠消雙下巴嗎？ B: 洗一次頭就能跟女團長得差不多嗎？
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世界上最難說出口的三句話：對不起、我愛你、南港展覽館觀光官方網站站長。
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女友：我總算是看透你了。遊戲排第一，朋友排第二，家裡寵物排第三，家人排第四，我到底排第幾？ 男友：第五啊，不會算喔？
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語言學教授在課堂上說：沒有一種語言，可以用雙重肯定來表示否定。 這時教室後方傳來一句話：喔，是喔。
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我碰到了一個男生。前幾年活潑開朗，現在他卻滿身疲憊，兩眼無光。我很想安慰他，於是我伸手過去，去摸了摸鏡子。
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男生：認識那麼久了，可以試著喜歡你嗎？女生：你喜歡我哪裡？我改。
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我天天都在休息，等待後天的到來。
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最有本事的不是曬名車曬名牌曬恩愛。現在最有本事的是中午出來曬太陽。
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女友：我要當南柱赫的老婆。 男友：...難祝賀。
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A: 你會打傳說嗎？ B: 不會。 A: 沒事，有空姐教你。 B: 空姐？什麼時候可以教？我現在可以。
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今天被老公打得鼻青臉腫。但是想想，他今天敢打我，明天就敢打天下。我相信跟這樣的男人會有好日子的。
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老師：你知道法國總統是誰嗎？ 學生：不知道。 老師：你應該多花些時間在課業上。 學生：那你知道美芳是誰嗎？ 老師：不知道，怎麼了？ 學生：那你應該多花些時間陪陪你老公。
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我比較早熟，一次課間我下面流了很多血，褲子都染紅了，我一點都不慌，倒是我的同學很害怕。我廢了大半天跟他們解釋什麼是生理期，什麼是大姨媽，直到老師來了，對我說，男孩子沒有這個東西，讓我趕緊去醫院。
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A: 你覺得這好吃嗎？ B: 藍環章魚很好吃啊，我上輩子吃過。
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A: 學姊，我是不是這輩子都找不到女朋友了？ B: 不要這樣想，你那麼優秀，遲早會有女朋友的。 A: 那你要當我女朋友嗎？ B: 我在開導你，請你不要恩將仇報。
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老婆：「我們的四胞胎女兒，要取什麼名字啊？」 老公：「我想好了璃菁、歆婷、嬌妍、蝶婕！都超好聽的吧？」 老婆皺眉：「好聽你個頭啦！」 「你忘了你姓什麼嗎？」 …… 姓「胡」的沉默了。
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我去買菜都拿兩個推車，因為我雞蛋不放同一個籃子
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客人已遲到，我打電話給客人。客人回應：我們已經在路上了啦…但阿姨我打的是妳留的室內電話耶……
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校長：你兒子常常在學校闖禍。爸爸：我兒子在家也常常闖禍啊我有跟你抱怨過嗎？
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A: 我女朋友無論什麼能力都比我好怎麼辦？覺得自己配不上他。 B: 不要這樣想，至少他眼光比你差啊。
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朋友：「你會賭博嗎？」 我：「會。」 朋友：「你都賭什麼？」 我：「賭早上再睡五分鐘，睜開眼睛是五分鐘還是兩小時以後。」
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貧窮的戀愛就像香蕉，不是黃了就是綠了。
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女士：可以幫我辦會員嗎？服務員：請問您的姓名是？女士：我姓陳，名字是美麗的相反。服務員：陳醜陋嗎？女士：麗美。服務員：非常抱歉。
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我非常欣賞切·格瓦拉反對資本主義的精神，所以我買了他所有的周邊商品
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我：可以幫我算命嗎？ 算命師：你這輩子都交不到女朋友。 我：你看得見未來？ 算命師：我看得見你的臉。
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健身房不會讓你變瘦，會變瘦的是你的錢包。
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我正在做一份有關數列級數的題目，問了我一堆第幾項為多少的問題。我根本不知道怎麼算，只好填入a1是牛排醬、a4是紙張大小、a5是和牛。
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新聞標題："盧比蔣"還要更加危險？民調曝台中F3恐慘遭團滅？
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A: 不要問女生你想吃什麼。要說猜猜看我們等等吃什麼。臭直男，懂了嗎？ B: 懂了寶，猜猜看我們晚餐要吃什麼？ A: 帝王蟹跟和牛。 B: 我讓你猜沒叫你許願。猜不到牛肉麵前就繼續猜。
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